Who Believes in the Big Bad Wolf?

If you do, take your handkerchief and watch this movie.

Buizenpost

Stel je voor dat we buizenpost tot onze beschikking hebben. In iedere woonkamer een ontvangst/verzendpunt, in iedere wijk een geautomatiseerd buizenpostkantoortje, en in iedere gemeente één groot centraal buizenpostkantoor. Wat zouden we daarmee kunnen doen?



Stel je hebt medicijnen nodig, maar bent niet fit genoeg om zelf naar de Apotheek te wandelen. Wat doe je dan? Nu zou je de apotheek bellen en vragen of hun bezorgdienst wellicht tijd heeft om de medicijnen te brengen. Dan moet er iemand in een mobiel met ontploffingsmotor door de stad heen gaan rijden om jouw pillen te brengen. Zou het niet veel handiger en milieuvriendelijker zijn als de Apotheek de medicijnen in een capsule inpakt, met een barcode erop waar jouw postcode en huisnummer aan gekoppeld zijn? De capsule versturen ze per buizenpost en komt in het wijkbuizenpostkantoortje aan. De barcode op de capsule wordt daar gescand, en de capsule wordt naar de straat gestuurd waar je woont. Ondergrondse sensoren scannen af en toe de barcode, en bepalen of de capsule door mag reizen of omhoog moet, de flat in waar je woont. De sensoren in het buizensysteem van jouw flat scannen de barcode ook, en bepalen naar welk appartement de capsule wordt gestuurd. PLOFF!!!. Binnen een minuut of 10 valt de buis bij hou naar binnen, en heb je je medicijnen! Niemand heeft ervoor door de regen moeten wandelen, een automobiel hoeven starten; gemak dient de mens!


Als je nu een kadootje hebt voor een neefje of nichtje in een andere stad, en je wilt het opsturen per post, wat doe je dan? Pakje inpakken, mee naar het postkantoor leuren, afgeven, betalen, en thuis via internet, met het pakketnummer, af en toe koekeloeren op welk sorteercentrum het pakketje zich nu weer bevindt, en of de postbode al heeft aangebeld op het juiste adres op het moment dat er ook daadwerkelijk iemand thuis was. Nee veel handiger is het dan om het kadootje vanuit je huiskamer met de buizenpost mee te sturen! Iedere capsule heeft zijn eigen identieke code. Op het moment dat je de capsule in het verzendstation plaatst vraagt de centrale computer om een afleveradres. Je typt de postcode en het huisnummer in, en de capsule wordt door het buizenpostsysteem opgeslorpt. Aangezien je neefje in een andere stad woont, zal de capsule eerst naar het centrale verzendpunt in jouw gemeente worden verzonden. Daarna gaat het in een directe lijn naar de buizenpostcentrale in de stad waar je neefje woont. De sensoren daar scannen de barcode en zoeken in de databank het afleveradres op. De capsule wordt naar de goede wijk verstuurd, en op dezelfde manier reist het kadootje naar de juiste straat en komt uiteindelijk bij je neefje terecht. Binnen een half uurtje kan je neefje met zijn nieuwe autootje spelen.


En wat te denken van eten dat geleverd wordt via de buizenpost? Oké een hele pizza in zo'n capsule is misschien niet echt praktisch. Maar denk eens aan het eten dat nu iedere avond door TafeltjeDekje wordt geleverd bij heel veel adressen. Daar moet dan ook weer een autootje voor rondrijden, volgeladen met piepschuim dozen om te voorkomen dat het eten afkoelt. Waarom niet vanuit de centrale TafeltjeDekje Keuken de Capsules met Aardappelpuree, Rode Bietjes, Slavinken, en Hopjesvla naar de abonnees verschieten? Veel praktischer, en bij aankomst is het eten nog warm, dus je kunt het gelijk opeten. En de bami of nasi van de chinees, past toch ook wel in zo'n kokertje?


's-Avonds door de regen naar de snackbar fietsen wanneer je nog trek hebt in een biertje? Nee, is ook niet meer nodig


Lees meer over buizenpost:


- Buispost.Eu

- Zapatopi.Net

FlevonIce The Movie 12-feb-2008

Menu Foto's kijken

Foto's Kijken is Leuk!

Argos zal dit menu flink gaan uitbreiden.

Veel kijkplezier!

* Nieuwe Veste

* Argos Fotokubus 2007
* Argos in Dromenland 2007
* Argos in de Bocht 2007

______________________________

Poularderie Pierre en het Millenniumprobleem

Voor JJdB te C.

Ik herinner mij de kippen die ik ooit voor een millennium feest in Normandië kocht. Dat waren echte Hollandsche Legbatterij Kippen. Deze waren exclusief te koop bij de Super Marché in Villerville. Deze kippen hebben we op zijn Jamaicaans klaar laten maken door de op het feest aanwezige kok. Dit maakte een hoop goed.

Tijdens het feest keken we uit op de lichten van Le Havre. Vooral de kerncentrale was duidelijk zichtbaar. Precies om 24:00 31 december 1999 gingen de lampen uit. De Millennium Bug was een feit. De beveiligingsystemen in de kerncentrale waren uitgevallen, het koelwater begon over te koken. Radioactieve stoomwolken begonnen zich te ontwikkelen en zouden het hele continent over trekken. We zaten midden in een echte nucleaire ramp. Zo één van het type dat je maar eens in je leven mee mag maken. Het Millennium Probleem was werkelijkheid. Sommige feestgangers gingen maar naar bed om daar in alle rust in te slapen en niet meer wakker te worden. De rest ging roekeloos het overgebleven vuurwerk afsteken. Dan maar de lucht in!

Ons geknal werd vergezeld door de bewoners van Villerville die met pannen, pollepels en deksels door de straten van het donkere stadje liepen en met hun geïmproviseerde muziekinstrumenten een heuse fanfare hadden samengesteld. Het einde der tijden was gekomen.

De champagne raakte op, de dag brak aan, en de mistbanken trokken langzaam weg. De kerncentrale werd langzaam weer zichtbaar.

Na dit shockerende verblijf in Frankrijk hebben we onze vrienden in Leiden uitgenodigd. Ook onze Jamaicaanse Chef Kok zou er bij zijn. Maar in Leiden is geen Super Marché. Wat nu te doen?

En toen was Pierre daar... Verlegen & Voorzichtig liep ik zijn zojuist geopende winkel binnen. Potten met Pittige sambal lachten me toe. Heerlijke instant Noedel soepjes vroegen erom om door mij uit de schappen te worden gehaald. In de glazen vitrine kast lagen ze. De Enige Echte Normandische Scharrelkippen. Dit waren ze; De kippen die er in Normandië niet waren. Pierre had ze blijkbaar allemaal meegenomen, in zijn achtertuin goed verzorgd en dagelijks van heerlijke Goud Gele Maiskorrels voorzien.

Ons etentje was uitstekend geslaagd. Onze vrienden hebben zich weer over de hele wereld verspreid. Maar via internet hebben we nog steeds contact met elkaar. En ooit zullen we weer samenkomen om het volgende Millennium Feest te vieren!


Maar Pierre is weg. Waar Is Pierre? Geen Goudgele Maiskippetjes te bekennen. Dan ga je vanzelf minder vlees eten. We willen toch wel het volgende Millennium halen!

Pierre kun je Googelen. Dan vind je 2 dingen:

1. Zijn Faillisement
2. Het vertrek van Pierre naar polen -klik- Dit vertrek moet voor 2000 hebben plaatsgevonden.

Maar waar is Pierre nu? Op zoek naar nieuwe handelswaar? Misschien is hij een aquarium begonnen om Dioxine vrije vissen te kweken. Wie zal het zeggen. De tijd zal het ons leren....


_________________________________________________
Faillissement van natuurlijk persoon (voorheen) handelend onder de naam Poularderie Pierre Leiden;

Rechtbank Rechtbank 's-Gravenhage
Datum uitspraak 21-09-2005
· dien uw vordering in
· volg faillissement
· stuur curator bericht
· details curator

Beschikbare documenten
Datum Naam Type
17-10-2006 3e verslag PDF · details
10-10-2007 vijfde verslag PDF · details
19-03-2008 6e verslag PDF · details
17-09-2008 7e verslag PDF · details
23-03-2009 8e verslag PDF · details
15-10-2009 9e verslag PDF · details
07-04-2010 10e verslag PDF · details

Feiten
21-09-2005 actief
09-11-2007 Details beschikbaar voor Premium-bezoekers
28-05-2010 Details beschikbaar voor Premium-bezoekers

In verband met de Wet Bescherming Persoonsgegevens worden details van privépersonen die geen onderneming hebben (gedreven) pas getoond nadat u aanvullende informatie hebt gegeven (geboortedatum en/of de postcode-huisnummer combinatie)

Betreft

h.o.d.n. Poularderie Pierre Leiden; Leiden
Details tevens uitsluitend beschikbaar voor Premium-bezoekers.

A walk on the beach july 28, 2010

Kootwijk 2010

Wild Parakeets in the Netherlands?